關懷強迫症
父母總把孩子放在自己的掌心,孩子卻渴望一片自己的天空。
□在一次會議上聽你談到關懷強迫症這個概念,當時有些振聾發聵的感覺,因為這是在我們的社會中普遍存在,給人們帶來很多痛苦,但還沒被人們所認識的問題。所以,想請你再深入談談。關懷強迫症這個詞是你發明的嗎?
■這個名稱是對英文co-dependency一個並不準確的翻譯。這個詞的原意是互動依賴,意思是依賴別人對自己的依賴。說得通俗一點,就是這樣的人喜歡關懷別人,不去關心別人自己就難受,而且這種關懷、關心還非要別人接受不可,不管別人需不需要。這種關懷,有時是物質上的幫助、生活上的照顧,有時體現為忠告。總之,他們是透過讓別人需要自己,依賴自己,給予別人並不需要的關懷來確立自己的人生價值,獲得心理滿足。就像你們所說的,這種病態的現象在我們周圍很普遍,為了引起人們的關注,我就用了這麼個詞。我對很多家長一講這個概念,他們就和你們一樣,覺得受到很大震動。
□關懷或者關心別人,一直被認為是好的行為,你把它們和強迫症連起來,好像關懷、關心別人倒成了問題了?
■關心別人的行為一直是受社會嘉許的,人與人之間也需要互相關心和幫助。但是,如果一個人強迫別人接受自己的關懷,使別人依賴於自己的關懷,這就是一種不健康的、對人與人的關係產生破壞的心理和行為問題了。
□太抽象了,舉點例子好嗎?
■例子真是太多了。比如我在大學裡工作,每到新生入學,就常看到一些家長為孩子鋪床、交費,好像孩子自己什麼都做不了。還有的家長,事無鉅細都要孩子向自己彙報。本來孩子正想出去玩呢,家長的電話就打回來了,看你在不在家。無形之手無時無刻不在控制孩子,搞得孩子非常痛苦。家長也知道不對,可是剋制不住,這就是強迫症了。
□家長愛孩子,才會去關心孩子,無微不至地照顧孩子,這還有錯嗎?
■對孩子所有的關心愛護,有一個根本的目的,就是希望孩子幸福。你要愛孩子,就要讓他將來生活得好。你要讓他將來生活得好,就要讓他有生活的能力,有足夠的經驗。要讓他有足夠的經驗,你現在就不能剝奪他獲得經驗的機會。這是一種更高層次的關心。有個17歲男孩的家長說:我的孩子特別傻,什麼都不懂,所以我必須得替他幹。他孩子要是出去,不僅回來必須彙報幹了什麼,而且家長還跟蹤孩子。如果孩子撒謊,整個家庭氛圍就一塌糊塗。我對他說,如果孩子沒有自己的獨立思想、獨立人格,將來在社會生活中肯定是弱者,你就毀了他。現在,他不依賴你,你很痛苦;他依賴你,他獨立不了,他很痛苦,二難境地。實際在家長獲得滿足的同時,已經害了孩子。
□有時候家長關心孩子,是為了讓孩子少走彎路。很多家長都認為,我吃了這麼多苦,我怎麼能眼見著孩子吃苦、犯錯?
■家長總希望自己人生的所有經驗,所有經歷過的痛苦、挫折,都能夠作為間接經驗讓孩子學習和借鑑。但是家長忽略了一個問題:如果一個人沒經受過任何痛苦、挫折,他的挫折承受力就強不起來。只有遇到真的痛苦,他才能體驗。我們的家長特別重視知識的學習、技能的學習,但是社會經驗的學習也是非常重要的學習。如果家長因為愛孩子,就要為孩子遮蔽所有的痛苦挫折,實際上害了孩子。
□很多青春期的孩子和家長衝突激烈,是不是有這方面的原因?
■對。關懷強迫症的前提是你必須接受他的關懷,那麼你自己的獨立意志、獨立人格就都得放棄,因此它是以取消別人的獨立性來滿足自己的需要。反過來,被關心的人也很痛苦,因為人到了一定的年齡,都有獨立的需要,也有能力去幹一些事情,但有關懷強迫症的家長,拒絕承認這些,他們排除一切孩子可能脫離自己獨立的潛在因素,堅決否定孩子的能力。這樣,就扼殺了孩子獨立意識和能力的成長。對孩子來說,只有兩種可能:如果堅決反對這種關心,就會產生嚴重的衝突;另一種就是服從和依賴,於是整個能力就退化了。而且,我們的社會對關心別人的行為是肯定的,總有人說別人是為你好才關心你,因此從道德上你就必須接受別人的關心。這樣被關心者更加痛苦,他接受這種關心,就違反了自己獨立的要求;不接受這種關心呢,又要承受社會道德的壓力和譴責。所以關懷強迫症使雙方都進入了一種特別累的關係。
□你前面說,家長在給孩子提供並不需要的關心時,能獲得滿足?
■不僅是家長,還有很多人都是透過關心別人、幫助別人來確立自己的人生價值,獲得心理滿足的。所以,他們會強烈要求別人接受自己的關心和幫助。如果別人不接受,他們就感到很痛苦。因為他的目的是在幫助別人的過程中確立自己的價值,因此就會表現出這樣的傾向:自己家裡的事不管,專門去管別人家裡的事、外頭的事。比如自己家裡亂七八糟的,非要去掃樓梯;對自己家裡人特別苛刻、冷漠,甚至殘酷,卻專門幫助外人。這是為什麼呢?因為在我們的社會文化中,離自己越近的東西,獲得的道德評價越低。關懷強迫症的本質是透過一系列的行為獲得心理滿足,包括道德優越感。為了獲得優越感,他們甚至不惜損己利人。但這種人由於沒有內在的價值感,所以總要去幫助別人。在朋友中也有這種狀況。朋友對你很好,但反過來他也要求你必須對他好。他強烈地需要介入你的生活,幫助你呀,給你買東西呀,給你忠告呀。這點在家長和孩子身上表現得最明顯。好多家長自己有失落感,沒有真正支撐自己人生價值的東西,所以要拼命透過關心孩子來體現自己的價值。如果一個人生活得充實,就不需要透過幫助別人來確認自己的價值。當別人有需要時,他也會熱情地去幫忙,但不會依賴這一點,不會強迫別人接受自己的幫助。
□說到最後,請你總結一下,關懷強迫症和健康的關懷到底有哪些區別呢?
■關鍵的區別在於,第一,是不是自己特別依賴於此。每個人都應該在幫助別人當中獲得快樂,這樣我們的社會才很和諧。但是如果你依賴對別人的幫助,依賴別人對你的感激之情,那就有問題了。第二個指標是別人是否需要你的關心,你是不是向別人提供了別人不需要的東西,強迫別人接受你的關懷。
□但願我們在幫助別人的過程中,都能清醒地認識這一點。
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