好的戀人會補償給你父母未盡的責任

當一個女人真正深愛一個男人的時候，她的母性就會被放大，甚至會把愛人當成兒子一樣的去疼愛，可是為什麼會這樣子呢？這種情況是怎麼發生的呢？

當我們在家庭生活中因為各種煩瑣家務而感到惱火時，往往會脫口而出一句經典抱怨——“我是你老婆，不是你媽！”；在我們因為家裡老公童心太盛、不太會自我管理時也往往會對閨密抱怨——“我只生了一個，卻有倆兒子，我老公就像是我大兒子”。

其實，從心理學的角度來看，好的戀人往往正像成功的父母一樣幫助我們完善人格，我們也正像孩子向父母尋求支援一樣，從戀人的身上尋找心理補償。所以一個成功的戀人，與成功的父母一樣，所做的事情能夠促進彼此關係和諧，能夠促進對方成長。

原生家庭——父母給我們的那個、我們從小在其中成長的家庭，對於我們心理的影響有多麼重要和深遠，這大概在今天已經是眾人皆知的話題了。

在那些傾訴情感困惑的郵件中，不少來信都懂得在陳述與配偶之間的矛盾之後，也談一談雙方家庭背景——可惜的是，在這些來信中，我看到的絕大部 分都是諸如“他是家中獨子，被慣壞了，一直不懂照顧人，戀愛的時候還好一些，結婚之後簡直是自我中心主義大暴露”或者“她媽媽是個不太講理的人，結婚以前 我覺得她安安靜靜的不愛說話，性格挺好相處，現在才知道她控制慾強得簡直不可理喻，看來家庭影響真的很重要”這樣的控訴與指責。字裡行間，充斥著“早該知 道如此”的憤怒和不屑，似乎找到了矛盾的根本原因，從而心安理得。

可是，親愛的姑娘，難道你的目的就是給自己不知如何與其相處的戀人貼個標籤，然後把“壞”投射給對方，確信自己的正確與無辜，從而獲得安慰嗎？先不說原生家庭對人們的影響並非如此簡單與表層，即使當真是這樣，作為戀人，我們不應該做點什麼嗎？

來自不同家庭背景

會用不同的方式表達關心

“心有靈犀”、“心心相印”、“心意相通”……大概是人們對戀情最美好的期待了。“什麼都不用說，他總是知道我想要的，比我自己知道的還清楚，我也總是能感覺他的需要”，這是一種多麼溫馨的關係呀。可惜，事情往往並不如此。

我的一個朋友很苦惱，她發現她和丈夫聊天的時候，他從來不直視著她的眼睛超過3秒鐘，他們在外用餐時，他的目光也並沒有一直“情不自禁地落在 她的身上”。她試著盯著他看，結果是他顯得非常侷促，一副做賊心虛的樣子。在許多“愛情產生的N個標誌”或“如何判斷出軌”之類的文章裡，這可是非常危險 的。她擔心他已經不愛她了，甚至從來沒有深愛她。

直到她到公婆家中小住，才注意到，丈夫的父母也幾乎從不目光交匯。原來，這是一個嚴肅而羞澀的家庭，家庭成員從來沒有直視對方眼睛說話的習 慣，在交談時，他們的目光不是凝在虛空中的一點，就是落在對方身側，入座時，儘量選擇相鄰而不是相對的位置。在這樣家庭長大的孩子，不習慣直視人的眼睛， 也不習慣被人一直注視，這讓他感覺到非常不自在。

她當然可以用現代社交禮儀來要求他，告訴他說話看著對方的眼睛是起碼的禮貌，有助於深入交流，而且可以讓她感覺到他的重視。但她只是在知道這 些之後就覺得足夠了。她瞭解了他所習慣的情感表達模式，並且從中感受到了他所竭力表現的愛意——吃飯時，他雖然沒有坐在她的對面深情款款地直視她的眼睛， 卻總是坐在她身邊幫她夾菜，即使有外人在座，也至多抬頭解釋一句“她筷子用得不好”。這個習慣，至今已經十年不變。

“你不懂我”或許是因為

“這不是我熟悉的情感表達模式”

有位讀者來信說，她覺得丈夫控制慾太強，平時對她干涉太多，總是問這問那，讓她覺得沒有個人空間。但她的丈夫卻覺得，他所作的一切都是因為愛 她，有愛才有關心，而她抗拒這種關心，也並不對他投以同樣的關注，是因為她並不那麼愛他。於是，兩個人對對方都越來越失望，摩擦越來越多，走到了冷戰的地 步。

在他的世界裡，愛是以控制的方式表達的，妻子對此無法接收到“控制”行為背後的“表達愛”的本質，正是因為兩人從原生家庭裡帶來的模式截然不 同。每個人在原生家庭中學會了不同的付出和表達愛的方式。當這個方式有差異的時候，他們之間就容易產生衝突——而且通常來說，這種對愛的表達差異簡直是必 然的。

如果一個孩子從小感覺不到足夠的關注，往往就會不相信自己值得被愛、值得被關注，長大之後，他可能沉默寡言，也可能恰恰相反，是群體中非常活 躍的那個傢伙，但他內心深處總是不斷希望得到關注，只有足夠的關注才能讓他感覺好一點。他也會把這一行為模式投射給伴侶，不斷索取證明自己是被重視的、被 關注的。一旦得不到，就像當年覺得父母不愛自己一樣，覺得伴侶不愛自己。同樣，他表達愛的方式就是全方位的關注和干預，表達憤怒和懲罰伴侶的方式就是刻意 冷漠忽視——因為他只會用這些方法來表達感情。

如果他的伴侶無法解讀他的這種情感表達模式，那就很可能引發他從“你不關心我”到“你不愛我”的推論，並讓他在這種焦慮中更加重控制性行為。可是實際上，真正的問題只是“她沒有用他所熟悉的情感表達模式來表達愛意”。

這就像是兩個操不同語言的人，遇到一起之後各說各話，誰也無法理解對方。為了理解對方，他們必須努力學會了解對方的語言，學習對方的情感表達方式。

幼年缺的一課

成年後仍在尋求彌補

心理學家說，我們長大後和他人的關係，都是在重複早年和父母互動的模式。親密關係作為人際關係的升級版，尤為如此。當年我們怎麼學會了“怎麼不被愛”，我們就會從伴侶類似的行為中體驗到同樣的不被愛。

有個女孩子，她對伴侶極度不信任，需要伴侶時時陪著她她才安心。不在一起的時候資訊要秒回，遲一點她就會懷疑對方不愛自己了。後來才知道，她 幼年不敢獨自睡覺，因為半夜醒來看不到媽媽，哭了好久媽媽才會出現。孩子需要確認媽媽的存在才覺得安全，找不到媽媽的時候，就會頓時覺得世界不安全了，自 己被拋棄了。

這個女孩子幼年缺了這一課，所以長大後對伴侶的陪伴和在視線可控範圍內的需求就很強。其實她男朋友如果能夠多一些耐心讓她意識到“別怕，我 在”的時候，她的這種佔有就會降低很多。相反，她男朋友一直煩不勝煩甚至不願意回資訊，有意無意躲避的時候，只會增加她的不安和被拋棄的感覺。

因此好的戀人要做的第一件事就是：知道對方需要什麼，並準備好給。

你要知道你的戀人經歷了哪些傷，哪些缺失。哪些是他從小就沒有得到的，但是卻是人生必需的。心理學家普遍認為，人的心理在發展過程中，相應的 心理需求沒有得到滿足，就會被一直延續下來，在其他客體身上尋求滿足，那個最靠近他的戀人就會首當其衝。當他與你產生衝突的時候，他其實是在以他的方式索 取他需要的心理營養——他用這種方式發出缺憾的哭喊。

敏感性可以主動培養

有人會說，為什麼戀愛初期他就能不用我說，就猜到我的心思，為我做好一切，而過了兩年反而不行了呢？他還是那個他，原生家庭給他的影響沒變，變的只是他漸漸不再關注我了——所以“你不懂我”還是因為“你不愛我”了。

一個敏感的媽媽是能覺察到孩子的需求的，當孩子還沒有學會說話的時候，她就知道什麼時候該餵食，什麼時候該抱抱。孩子一個小小的訊號發出來，她就知道該去滿足了。

在愛的人之間，是有這種敏感性的，熱戀中的愛人能及時覺察到對方需要的是什麼，並願意去滿足。愛久了也是如此。那些多年的親密夫妻就具有這個 特點，他們眼神一動，就知道彼此在想什麼，需要什麼。他們結婚的時間越長，越懂得彼此的需求。實際上這種敏感性是可以培養的，關鍵是你是否願意走出自己的 世界，進入對方。

當你不願意的時候，就會去責怪伴侶：你不說，我怎麼知道呢？

他不說，你也是可以知道的。你知道的途徑有很多，讓他自己告訴你只是最偷懶省勁的知道方式。

理解他的缺失，並且願意滿足他。當伴侶覺得不安全的時候，你要告訴他你一直在。當對方感受到不愛的時候，你要向他展示你是一直愛的。在需要敏 感的時候，表達出的愛是事半功倍的。因此我們也有理由說：維護愛情，往愛箱裡存款，並不需要做太多事，也不需要消耗的自己精疲力竭。你只需要在對的時候做 了對的事就夠了。

當然這並不是說你要苛求另一半成為你肚子裡的蛔蟲。當他沒有意識到你的心理需求，不具備敏感性的時候，並不是他不愛你，只是他沒有學過如何去愛。愛是需要終身學習的課程。